Вос­по­мина­ния — по­рой, та­кая от­врат­ная шту­ка. Осо­бен­но вос­по­мина­ния о че­лове­ке… ко­торо­го уже нет… То есть все бы­ло хо­рошо. А по­том раз, и ни­чего нет… 
Так не хо­чет­ся по­том осоз­на­вать, что все уле­тело к чер­тям, вся эта ра­дость, что вос­по­мина­ния так и ос­та­нут­ся нав­сегда где-то в го­лове, где-то внут­ри те­бя. И ты ни­ког­да боль­ше не смо­жешь по­чувс­тво­вать то, что ис­пы­тыва­ла, толь­ко к это­му че­лове­ку… 

Бы­ва­ют мо­мен­ты, ког­да хо­чет­ся крик­нуть - 
«ос­та­нови­те жизнь, Я ус­та­ла...» но ан­гел- 
хра­нитель неж­но дот­ро­нет­ся до пле­ча и 
шеп­нет — «НЕ ТВОЯ ос­та­нов­ка, жи­ви...» 

Я знаю, что я люб­лю его. И знаю те­перь, что та­кое — лю­бить. Лю­бить — это не кон­фе­ти, впе­ремеш­ку с ле­пес­тка­ми роз па­рящее в воз­ду­хе. Это не па­нацея. Это не вол­шебное ле­карс­тво, ко­торое ок­ра­сит для те­бя мир в цвет клуб­ни­ки со слив­ка­ми. Это не мил­ли­оны слов.

Это ког­да гор­чит по­целуй. И ког­да тя­жело. Ког­да ты зна­ешь, что бу­дет слож­но и боль­но, но не от­пуска­ешь чью-то ру­ку. Ког­да ты не па­ришь в воз­ду­хе, а сто­ишь но­гами на зем­ле, но зна­ешь, что вся га­дость, что про­изой­дет с то­бой даль­ше, бу­дет нем­но­го тер­пи­мее, по­тому что у те­бя кто-то есть. Без люб­ви мож­но. Но бу­дет ли это жизнью?

Даль­ше мо­жет слу­чит­ся что угод­но. У нас мо­жет ро­дить­ся ре­бенок че­рез год, а мо­жет быть это про­изой­дет сов­сем не ско­ро. Мо­жет быть мы по­руга­ем­ся еще мил­ли­оны раз. Мо­жет быть зав­тра ме­ня собь­ет ма­шина. Мо­жет быть ут­ром мы оба пой­мем, что нам лег­че друг без дру­га. Мо­жет быть мы про­живем вмес­те до ста­рос­ти. Что бы ни слу­чилось, все бу­дет так, как дол­жно быть. Все бу­дет оди­нако­во пра­виль­ным. Не об этом сей­час нуж­но ду­мать. 

Один раз у ме­ня заб­ра­ли все. Все — в его ли­це. Ник­то не мо­жет ска­зать, пос­ледний ли это был раз. И ес­ли дей­стви­тель­но не пос­ледний, то не луч­ше ли сде­лать все так, что­бы по­том не ко­рить се­бя за не­совер­шённое? Не луч­ше ли не поз­во­лять все­му то­му, что бы­ло, ис­портить все то, что есть сей­час? Не луч­ше ли не бо­ять­ся оши­бок, ко­торые ник­то не мо­жет пре­дуга­дать?

На мо­их ру­ках, на вдо­хе она уми­ра­ет..
Она уми­ра­ет..

На за­кате это­го ми­ра
Пос­ледним, что я уви­жу,
Бу­дешь ты,
Так и не вер­нувша­яся до­мой.

My Chemical Romance — The Ghost Of You

— У вас есть па­рень? – пос­пе­шил сме­нить те­му он, ви­димо ис­пу­гав­шись мо­их стран­ных слов. 

Я горь­ко ус­мехну­лась. Пос­леднее вре­мя это уже вхо­дило в при­выч­ку. 

— Нет, — по­кача­ла го­ловой я. 

Он тут же встре­пенул­ся. Бы­ло за­бав­но наб­лю­дать это со сто­роны. 

— Тог­да, мо­жет… 
— У ме­ня нет пар­ня, — вновь на­чала я, не дав муж­чи­не до­гово­рить. — Есть лю­бимый. Лю­бимый всем сер­дцем, всей ду­шой, каж­дой кле­точ­кой те­ла. До каж­до­го вздо­ха, до не­выно­симой бо­ли в гру­ди. Не «мо­жет», прос­ти­те. 

Смерть – это вы­ход? Или же по­бег? Бе­зус­ловно, это очень лег­ко и да­же удоб­но – уме­реть. Твое те­ло боль­ше не об­ре­мене­но ни бу­дущим, ни нас­то­ящим. Не бу­дет то­го, что ты мог бы сот­во­рить. Сот­во­рить ог­ромным по сво­ей си­ле же­лани­ем. Же­лание это до бо­ли прос­тое и всем из­вес­тное. Же­лание прос­то жить. 

Твоя ду­ша слов­но ос­та­нови­лась в прос­транс­тве, где нич­то ее не тре­вожит. Мил­ли­оны лет мир су­щес­тво­вал до те­бя, и про­сущес­тву­ет ку­да боль­ше пос­ле. Раз­ве ты что-то зна­чишь в этом ог­ромном и бес­ко­неч­ном вре­мени? Удел смер­ти — по­кой, лег­кость. Жизнь ку­да труд­нее. По­это­му, быть мо­жет, не сто­ит жа­леть умер­ших, а сто­ит жа­леть жи­вых. Что же вы­год­ней? Что же слож­ней? Сдать­ся…? Или же ис­кать те са­мые, до не­веро­ят­но­го ма­лые при­чины, что­бы жить? Точ­нее, пы­тать­ся их ис­кать. Бо­роть­ся за по­иск та­ковых. Ведь, ку­да боль­ше при­чин уме­реть, чем про­дол­жать су­щес­тво­вать. И не­жела­ние бо­роть­ся, это, по су­ти де­ла, су­ицид. Это не пос­ту­пок, дос­той­ный чь­их-то слез.

Я лишь тень де­вуш­ки, 
Ко­торой хо­чу быть боль­ше все­го на све­те. 
Я лишь обо­лоч­ка де­вуш­ки, 
Ко­торую ког­да-то хо­рошо зна­ла. 

Го­ворят, всё, что не уби­ва­ет, де­ла­ет нас силь­ней. Но, нуж­на ли та­кая си­ла? И раз­ве боль и стра­дания мо­гут сде­лать че­лове­ка силь­ным? Нет. Это пок­ры­ва­ет ду­шу сна­ружи, слов­но ко­кон, обе­щая от­го­родить от но­вых слез, но­вых пе­режи­ваний, но­вой бо­ли. Это лишь ил­лю­зия. Это лишь по­пыт­ка за­щитить­ся. На са­мом де­ле внут­ри это­го ко­кона на про­тяже­нии всей жиз­ни то­мит­ся та пе­режи­тая боль, ко­торая вре­мена­ми все же да­ет о се­бе знать, как бы да­леко мы ее не пря­тали. 
Так же го­ворят, что вре­мя ле­чит. Нет, не ле­чит. Оно лишь учит жить со слу­чив­шимся. Раз­ве мож­но за­лечить то чувс­тво, ко­торое ис­пы­тыва­ешь при про­буж­де­нии ут­ром, чувс­тво не­пос­ти­жимой пус­то­ты, ко­торая ос­та­нет­ся та­ковой на­веч­но? И ни­чего уже не из­ме­нить, ты бес­силь­на, ты не мо­жешь ни­чего сде­лать.

Желание- внутреннее стремление к осуществлению чего-либо, обладанию чем-либо...

Побег-самовольный уход, бегство из места заключения